Alter Bridge 2010 Tour Promo

Domani sarà il mio Natale.
Non sono impazzita....
Si dice che si vive per realizzare i sogni e nel mio piccolo domani ne realizzerò uno.
Per molti sarà una cosa stupida ma per me è la realizzazione di un sogno.
La Musica, mi ha sempre aiutata, è stata la compagna fedele di tanti momenti: brutti, belli, tristi, felici e continua ad esserlo.
Forse sono le loro canzoni, forse è il loro modo di affrontare  realizzare quest'arte che mi fa innamorare di loro ma per me sono favolosi  e domani quando saliranno sul palco sarà un'emozione fantastica ne sono sicura.
Non voglio pensare a niente voglio godermi il momento!!!
Anzi a qualcuno penserò già...fondamentalmente saranno due persone ma sono sicura che per ogni canzone un amico mi verrà in testa.
Ma ci saranno due persone che apparterranno in ogni canzone perchè sono speciali proprio come ogni canzone.
E se vi fischieranno le orecchie probabilmente sarà il mio pensiero.
Non posso immaginare la mia vita senza di voi.
Grazie Miri.<3
Grazie Ale.<3
E grazie comunque a tutte le altre persone che mi sopportano tutti i giorni, mi consolano e mi vogliono bene.
Grazie Fede, Sabry, Ale, Andry...Consolatevi da Giovedì i miei discorsi cambieranno da "Quanto sono bravi gli Alter" a "Dal vivo sono ancora meglio"...

Sum 41 - With Me

I don’t want this moment, to ever end,

Where everything’s nothing, without you.

I’ll wait here forever just to, to see you smile,

Cause it’s true, I am nothing without you.

Through it all, I made my mistakes.

I stumble and fall,

But I mean these words.

I want you to know, with everything I won’t let this go.

These words are my heart and soul,

I hold on to this moment you know.

Cause I’d bleed my heart out to show, that I won’t let go.

Thoughts read are spoken, forever in doubt.

And pieces of memories fall to the ground.

I know what I did and so, I won’t let this go.

Cause it’s true, I am nothing without you.

All the streets, where I walked alone,

With nowhere to go.

Have come to an end.

I want you to know, with everything I won’t let this go.

These words are my heart and soul,

I hold on to this moment you know.

Cause I’d bleed my heart out to show, that I won’t let go.

In front of your eyes, it falls from the skies,

When you don’t know what you’re looking to find.

In front of your eyes, it falls from the skies,

When you just never know what you will find.

I don’t want this moment to ever end.

Where everything’s nothing without you.

I want you to know, with everything I won’t let this go.

These words are my heart and soul,

I hold on to this moment you know.

Cause I’d bleed my heart out to show, that I won’t let go  

E in questo testo ho trovato tanti riferimenti a quello che sono io, a quello che sei tu e a quello che siamo noi.

Leggendolo spero tu possa capire 

che sei una delle persone più importanti della mia vita,

e l'unica persona di cui sono innamorata sei tu.

Probabilmente mentre stai leggendo ti sentirai come in quei momenti in cui mi dici

"Non so che rispondere"

Non voglio una risposta voglio solo che tu sappia quanto riesci

a rendermi migliore, a farmi provare emozioni uniche

e a quanto io tenga a noi.

Spero che tu non abbai più ripensamenti o preoccupazioni perchè se a volte parlo senza pensare non significa che quello che dico sia sempre intelligente.

Sei Importante, e vorrei che i momenti con te non finissero mai.

Quando mi chiedono e tu come e quando sei felice?
Fino a poco tempo fa rispondevo: non lo so.
Sono anni che cerco il vero modo per riuscire a vivere serenamente e ultimamente devo dire che non posso lamentarmi, ho trovato quello che riesce a rendermi felice.
Una delle cose che le persone a me care mi hanno sempre insegnato è che la felicità si trova nelle cose piccole e quotidiano che quindi sono più difficili da notare in quanto più piccole e meno appariscenti.
UN pò di tempo fa mi è stato chiesto: sei felice?
Per la prima volta in vita mia ho detto si senza pensarci.
La verità è che prima di trovare qualcuno che ci faccia stare bene e ci renda felici, bisogna trovare qualcosa che ci renda sempre altrettanto felici nella vita di tutti i giorni.
Io l'ho trovato e fino a quando riuscirò a fare queste cose sarò felice:
Fino a quando avrò occhi per vedere e leggere sarò felice
Fino a quando avrò orecchie per sentire sarò felice
Fino a quando avrò una bocca per gridare sarò felice
Fino a quando avrò mani per toccare, disegnare e scrivere sarò felice.
E adesso che ho trovato la mia felicità sono in grado di donarla a qualcun altro.

Mentre scrivo questo post mi è venuta in mente la frase di una canzone che rispecchia bene il concetto che ho provato ad esprimere in tutte queste righe:

How can you love someone not yourself?

Come puoi amare qualcuno e non te stesso?

Io ho trovato la risposta e voi?

E' strano come l'animo umano possa cambiare idea e umore così facilmente.
Soltanto due giorni fa ero felice, avevo passato una splendida giornata.
Oggi invece, ho passato un'ottima giornata che si è conclusa con un litigio.
Forse qualche volta dovrei tenere la bocca chiusa...forse dovrei farlo sempre.
Ed è qui che torna in gioco il mio essere "Spirito Libero"
Non mi va di stare zitta e qualche volta dico le cose, pensandoci dopo.
Ma non sono solo io a farlo.
Mi piacerebbe essere sempre in grado di dire tutto e nonostante non riesca a tenere la bocca chiusa alcune cose sono davvero difficili da dire.
Mi sto rendendo conto che l'Amore vero, è saper dire " Meglio Felice con un'altra che Infelice con Me" l'imparare a non essere egoisti e a farsene una ragione quando la fiamma lentamente si spegne.
No,a me non sta succedendo, sono solo riflessioni che faccio durante il corso del cammino che sto percorrendo personalmente insieme ad un persona che potrà avere 100 difetti ma a cui io so trovare 101 pregi, quel tanto che basta per renderlo così speciale, da non volerlo cambiare con nessuno.
Non nascondo che più di una volta sono rimasta male, per qualche parola qualche gesto che magari ho solamente percepito male.
Ma nonostante tutto, io voglio bene a questa persona.
Amo ogni piccolo gesto che fa, il suo modo di farmi confessare le cose, il suo modo di guardarmi e persino il suo modo di farmi arrabbiare ed è per questo forse che rimango così male quando ci litigo.
Ma so che è anche colpa mia.
In questo è una colpa reciproca.
Ed è forse per tutte le cose che amo di lui che sarei disposta a lasciarlo andare per vederlo finalmente felice cosa che qualche volta dubito di riuscire a trasmettergli io.

25 Novembre 2010...Felicità!

So che normalmente non scrivo post dopo le 11 durante la settimana ma stasera sono sveglia e una giornata come questa merita di essere ricordata. è stata fantastica una delle più belle della mia vita. Fatta da ingredienti semplici che fanno capire davvero cos'è la felicità.
Oggi ho fatto tante foto a scuola e immortalato tanti momenti e mi è piaciuto vedere sui volti dei miei compagni l'espressione genuina del divertimento. Anche se qualcuno voleva fare il prezioso alla fine si è prestato al gioco.
Tornando a casa ho rivisto una mia vecchia cotta. Che effetto che mi ha fatto, era insieme alla sua ragazza.
Lui bellissimo lei pure. Ok, devo essere sincera un pò ci sono rimasta ma poi guardandoli di sottecchi ho notato l'amore negli occhi di quel ragazzo che a me, in quel modo, non mi ha mai guardata. E sono stata felice, perchè anche loro lo erano. Ed ho capito che cosa significa mettersi da parte peer far felice qualcun altro che altrimenti avrebbe avuto solo un peso in più. Gli auguro davvero tutta la felicità del mondo.
Oggi sono stata a casa come al solito ho "cantato" e guardato un film " YES MAN" davvero carino.
Successivamente non è successo nulla di entusiasmante fino a quando non si è connesso una persona.
Era il momento giusto per chiarire. Sarebbe stato inutile continuare questo teatrino. Non voglio prendermi gioco di te. La verità è che io non ti amo. La tua occasione l'ahi sprecata ora sto bene e impara quello che ho imparato io oggi ... mettiti da parte. Ho parlato con un pezzo del mio cuore, dopo e ho capito quanto sia fondamentale quella parte del mio cuore, senza la quale non potrei vivere.

Grazie...

AUGURI!
Già ma chissà se ti sei ricordato...
Non mi hai detto niente, non hai toccato l'argomento e io che devo fare...?
Sto aspettando da un pò...e adesso aspetto...ancora e ancora e ancora...ma per quanto ho dovuto aspettarti?
Tanto tempo, tante delusioni ed esperienze sbagliate... Ma ora ci sei e a me non interessa se dovrò sempre aspettare qualcosa perchè ora so che aspetto ma comunque o te e che tutto il resto è un di più.
Grazie di essere arrivato senza pretese, accontentandoti di quello che sono.
Grazie di avermi consolato, fatto preoccupare, baciato, abbracciato e sopportato...
Non dimenticherò mai quella sera strana...in cui ho chiesto l'amicizia ad un'omino vestito di nero.
Di quella sera che siamo rimasti a parlare fino alle 2 di notte e di come mi sia sentita quando improvvisamente dovetti staccare tutto perchè mia madre si era alzata dal letto.
Non potevo non salutarti e l'impulso è stato quello di riaccendere il sistema, internet e qualunque meccanismo che fa parte dell'hard disk di un computer.
E tu...MA ALLORA CI SEI.
Si c'ero ma non lo sapevo ancora.
Non dimenticherò quel 18 settembre quando per la prima volta ci incontrammo...
Della tua timidezza, delle mie scarpe, già continuavo a fissarle mentre camminavamo...non riuscivo a guardarti negli occhi...
Non dimenticherò la prima volta che mi hai preso la mano davanti a un televisore da 1300 euro.
Non dimenticherò la prima volta che siamo andati al cinema...a vedere un film demenziale...ma per me è stato il capolavoro del secolo...
Non potrò mai scordare la stanza buia, lo schermo che si muoveva e noi...il nostro primo bacio...e dopo come se sapessi già tutto di me...la domanda più complicata del mondo...SEI FELICE?
Ed è stata la prima volta che senza pensarci ho risposto SI,  e n'ero e ne sono convinta.
Non dimenticherò la settimana dopo, quando seduti su una panchina...mi hai detto che dovevi dirmi una cosa...quanti pensieri in un secondo... VUOI STARE CON ME?...che risposta stupida che ho dato. Come al solito, con grande finezza ho risposto OVVIO!
E da lì tanti appuntamenti, nei soliti posti, tanti film, tanti baci e per te tanti, troppi  treni.
Ed ora siamo qui, 2 mesi insieme...ti sembra vero?
A me no. Perchè questa volta è diverso. Due mesi di felicità. Con te. Quante cose non dette...
CI SAREBBERO TANTE COSE CHE VORREI DIRTI MA L'UNICA CHE MI VIENE IN MENTE è GRAZIE. PERChè TUTTE LE COSE ELENCATE QUI SOPRA SONO SEMPLICI, MA PER ME SONO I GIORNI PIù BELLI DELLA MIA VITA GRAZIE  A TE.
Questa volta nessuno mi chiede per quanto ho ancora intenzione di continuare, io che sono sempre stata uno spirito libero. Forse nel mio sguardo c'è una luce diversa non lo so.
Ma so che quando sentivo i miei amici dire: con lui/ lei ci starei per tutta la vita, non lo/la cambierei con nessuno ho sempre pensato fossero idiozie, l'amore non esiste.
Adesso ci sarà qualcun altro a pensarlo perchè io mi ritrovo dall'altra parte a dire che non ti cambierei con nessuno e che starei con te per tutta la vita.
Tranquillo non vivo ne di favole ne di delusioni, vivo l'attimo.
Non posso prometterti il per sempre...l'hai detto tu...lo confermo io.
Grazie...non so se leggerai questo post,e come ci rimarrai, se ti farà piacere o meno.
A me fa star bene scrivere lo sai. E quando si tratta di scrivere di noi, mi riesce anche meglio del solito.
Già mi fai stare bene.

Solo due carte...

Com'è misterioso l'animo umano.
Forse si chiama solo istinto di sopravvivenza.
Aver così paura di perdere una persone che quando questo pericolo incombe non si ha nemmeno voglia di disperarsi e piangere.
Si va avanti, alla fine lo si aspettava.
Ma io non voglio essere indifferente, non questa volta.
Non voglio aver paura di perderti.
Non voglio farmi mille problemi.
Ora ci sei e questo dovrebbe bastarmi.
Ma sono un essere umano e non mi accontento mai.
Poi quando tutta questa realtà si pone di fronte ai nostri occhi arrivano persone che con piccoli gesti, ma aggressivi come terremoti riescono a mischiare ulteriormente le carte.
Ma questa volta le carte sono solo due: IO e TE e in qualsiasi modo ci mischino, rimaniamo sempre noi.

Io Resto

Quella fottuta voglia di andarmene mi travolge ogni qualvolta tu ti ripresenti di fronte a me.
Perchè lo fai?
Dovresti saperlo che riesco già da sola a farmi tanti problemi, perchè vuoi contribuire, perchè mi vuoi porre di fronte a una scelta?
Sei così convinto di vincere tu? anche questa volta?
No, questa volta è diverso. Tu non vinci perchè io non sono un trofeo e non lo sono mai stata.
Il cuore di una persona lo si conquista, lo si guadagna non lo si vince.
Peccato che l'abbia capito da poco.
E questa volta tu non vinci.
La vita è dura e se dovessi sceglierti nuovamente lo sarebbe ancora di più.
Non m'immagino senza di lui. Adesso no.
Ci saranno tanti problemi ma lui resta e io resto con lui.

Tre giorni...

Sono tre giorni che non scrivo ma purtroppo non avevo granché da raccontare: sono stata tre giorni a letto per via dell'influenza e piuttosto che annoiare qualche audace internauta che si è imbattuto in questo blog, ho preferito non scrivere niente.
A dire la verità nemmeno questa sera ho molto da dire. Oggi è stata una bella giornata, l'ho passata insieme a una delle mie più care amiche. Poi stasera un imprevisto mi ha impedito di partecipare ad un festa, potrei dire che mi dispiace ma c'è un fattore che non lo rende poi così un peccato.
A quella festa sarebbe stato presente il fulcro ( o uno dei due) dei miei pensieri e delle mie " seghe mentali"
Non voglio entrare nei particolari, sarebbe altrettanto noioso quanto sapere cos'ho fatto in questi tre giorni di malattia.
Per quanto riguarda la mia vita sana bhè tutto diciamo nella norma: continuo ad avere degli amici, dei genitori una sorella e un ragazzo.
Su quest'ultimo punto ci sarebbero da dire talmente tante cose che preferisco non dirne nessuna.
Gli voglio bene e spero che lo sappia, ogni giorno che passa sempre di più e mi chiedo davvero perchè debba essere tutto così difficile tra noi, perchè tutti questi ostacoli? non penso lui si meriti una persona che gli da tanti problemi.
Ma è la vita e io sono pronta a tutto. Quello di cui sono convinta è che gli voglio bene, e non m'immagino senz adi lui anche se questa realtà s materializza la maggior parte dei giorni.
Forse ultimamente mi sto facendo troppe domande e come dice un detto di cui non ricordo l'origine "forse a volte l'ignoranza rende felice" mai stata così d'accordo.
Tutti dovremmo smettere di farci tante domande e tormentarci così una vita già abbastanza tormentata.
Ma non voglio fare prediche intuli visto che io sono la prima a fare uso di quelle che definisco "seghe mentali".
Spero che non portino alla dipendenza, anche se credo che le mie ultime seghe mentali non siano poi così infondate...chi lo sa?

A Rallentatore

Mi sembra di vivere a rallentatore. Immobile o quasi.
Aspetto uno scossone, qualcosa.
C'è un vaso davanti a me, sta cadendo, ma non riesco a muovermi, ad avvicinarmi per prenderlo ed evitargli una morte certa.
Invece sono immobile e lo lascio cadere.
Sto aspettando da un momento all'altro il rumore del vetro che si frantuma al suolo.
è un attesa estenuante, lenta, inquietante.
Prima o poi questa attesa si fermerà e di quel vaso rimarranno solo i cocci.

Senza riflesso...

Ci sono oggetti che ci distinguono, ci rendono unici, ci ricordano qualcuno.
Qualcosa a cui teniamo. Che indossiamo, che ci far star bene. 
Piano piano diventa un gesto automatico e ci dimentichiamo sempre di aver addosso un così importante oggetto che in qualche modo simbolizza qualcosa.
Poi un giorno ce lo dimentichiamo. Non lo indossiamo. 
E improvvisamente ci ricordiamo, di quanto sia bello un simbolo, un ricordo.
E in qualche modo ci manca qualcosa. 
E pensare che forse un giorno non ci mancherà l'oggetto ma chi c'è l'ha regalato mi toglie il fiato.
Sentire il mio collo libero da quella cordicina che leggera si appoggia al mio collo e non vedere il riflesso del ciondolo che era attaccato ad esso mi ha resa triste, come se mi mancasse davvero qualcosa.
Forse qualche volta ci nascondiamo dietro a un oggetto per colmare la distanza che esso rappresenta.

Quanto è importante l'amicizia nella vita di ognuno di noi?
Per me è importantissima.
Riflettiamoci. Non parlo dell'amicizia come conoscenza di una persona in modo superficiale.
L'amico non è quello che c'è solo nel momento in cui ci si diverte, in cui non si pensa nulla e si ha voglia di svagarsi.
L'amico è quella persona che c'è sempre. A cui puoi dire e chiedere tutto. Che non per forza ha le nostre stesse idee ma in ogni caso rispetta le nostre. Con cui si litiga ma a cui non si riesce comunque a dire mai di no.
Questa figura rappresenta la mia visione d'amico.
Io ne ho molti di conoscenti. Ci si parla, ci si aiuta ma alla fine certe cose non le si dicono.
Poi ci sono gli amici, quelli veri, quelli che si contano sulle dita di una mano.
A tutte queste persone dico grazie, perchè so che non è facile sopportarmi.
Ma c'è una persona in particolare a cui devo dire grazie.
Lei perchè ogni giorno mi sopporta, mi aiuta, mi consola, mi fa ridere e mi fa dimenticare ogni problema.
A lei posso chiedere qualsiasi cosa.
A lei voglio bene e tengo molto alla nostra amicizia.
Chissà se leggerà questo post...chi lo sa?
A tutti i miei amici, e a questa persona speciale è dedicato questo post come ringraziamento a tutto il tempo che mi dedicano sapendo benissimo che è tutto tempo che non gli sarà restuituito.
Grazie. Vi voglio Bene.

Momenti...

Poi ci sono quei momenti il cui il mondo intorno a te se blocca...e vedi il tuo futuro o il tuo passato.
Mi capita spesso sapete.
Me n'è capitato uno proprio ieri, chi lo sa se è solo fantasia, se è solo sogno o forse potrebbe diventare realtà.
Direi che lo spero.
Ho visto il mio futuro ieri, o almeno quello che vorrei fosse.
Poi mi capita di tornare indietro e vedere il mio passato. Ogni volta che apro il mio cassetto vedo il passato, quello che fa male.
Vedo quel portafoto giallo, dove so che all'interno c'è una di quelle fotografie che contengono un pò della mia anima. Meglio non aprirlo. Far finta che non esista.Ma per quanto?
Fino a quando quel passato non diventa necessario e ci droghiamo del ricordo di qualcosa che ci ha fatto stare bene.
E adesso proprio mentre scrivo questo post ho una voglia pazzesca di aprire quel maledetto album e strappare in mille pezzi quella foto, sfogandoci sopra la mia rabbia e la mia frustrazione.
Dando una prova materiale a me stessa e al mondo che così non si può andare avanti.
Mi è stato insegnato che bisogna prendersi le proprie responsabilità da persone che non sono capaci a farlo.

Non è colpa di nessuno

Ogni persona ha parole che la descrivono nel profondo.
Sono stata per te alzata fino alle tre di notte, ho resistito a pioggia e al freddo che ti prende a schiaffi.
Ho dedicato pomeriggi interi a te. Ho perso fiducia nelle persone riponendola poi in te.
Dopo tutto questo e vedendo ora le cose da un diverso punto di vista realizzo che ho solo e soltanto perso tempo.
Mi piaceva sentire che a poco a poco la timidezza si scioglieva sotto i tuoi piedi ma ti ha immobilizzato al suolo.
Come la sabbia ti ha risucchiato senza permetterti di salvarti in tempo.
So che non è colpa tua. Ma non è nemmeno mia.
Per quanto tu abbia fatto finta di volerti liberare e per quanto io realmente abbia cercato di aiutarmi al tua indole è stata più forte e sono sempre più convinta che la favola della rana e dello scorpione non sia solo una storiella per bambini ma la pura realtà.
Alla luce di queste riflessioni però,non ho ancora trovato parole per descrivere te e le cose che ci hanno unito e che come spago, si sono allungate fino al punto di lasciarsi andare e spaccarsi definitivamente.
Non è colpa tua. Ma nemmeno mia.

Lo so, ultimamente non sono molto presente, mi dispiace.

Ma stanno succedendo tante di quelle cose che annullano una il pensiero dell'altra, lasciandomi vuota.

Dubbi e perplessità sono all'ordine del giorno.

Nulla mi sembra giusto, semplice e come dovrebbe essere.

Nemmeno tu mi sembri più così saldo. Forse è un'impressione, lo spero, ne parleremo perchè lo so che te ne accorgerai anche se io non ne parlerò. Se però non lo capirai, non riuscirai a leggere dentro ai miei occhi, sarà la prova che quello che mi ha fatto tanto piangere si è avverato.

Non sono senza cuore. In alcune situazioni non si riesce a piangere, o almeno io non ce la faccio.

Ogni parola è inutile. Probabilmente ne hai sentite talmente tante...

Che giornata...

Che giornata.
Oggi è stata una giornata molto traballante, ma infondo è questione d'equilibrio no?
Insomma non sempre però è facile rimanerci, in equilibrio.
Sopratutto quando la gente ti scuote la corda e tu non hai nessun appiglio.
Ma non è il mio caso. Io un appiglio ce l'ho e bello saldo.
Non puoi essere felice senza di me?
Nemmeno io, mai e poi mai.
Quello che era prima appare diverso, quello che è un nuovo giorno appare meraviglioso, nonostante tutto.

Ci sono momenti che vivi mentre tutto il resto intorno a te crolla.
Ogni minuscolo componente del tuo piccolo mondo, creato con fatica e costanza si sfracella al suolo.
E tu sei l lo vedi, non riesci a muoverti e non senti nemmeno il rumore di quando quel pezzo, tanto piccolo quanto importante si distrugge al suolo.
Ogni movimento ti costa fatica, ci sei ma non riesci a vedere, a sentire, a provare qualche sentimento che non sia indifferenza.
Perchè in questi momenti appari così: indifferente, ma in realtà stai crollando dentro, come in un terremoto.

Kid Rock - Born Free [Official Music Video]

Oggi non è stata una gran giornata. Questa è per tirarmi su il morale.

A tutti gli spiriti liberi incatenati. A tutti quelli che un pò mi capiscono.

Ho voglia di gridare.
Non so il motivo.
Non so contro chi dovrei farlo.
So che lo vorrei e basta.
Sfogare la mia frustrazione,  le mie paura, il mio odio e la mia rabbia.
Tutto ciò che sono sfogarlo con un grido.
Tutte le cose belle e brutte.
La gioia, la serenità la vita.
Tutto questo ogni giorno mi battono dentro ma non riescono a uscire, a farsi vedere.
Con un grido sarebbe tutto più facile.
Ma a volte è meglio restare zitti.

Ieri sera pensavo a quanto facciano male certi comportamenti, situazioni o tradimenti.
Sono venuta alla conclusione che la morte non è quando il cuore smette di battere, ma quando la nostra ultima parte di vita che scorre anche dentro di noi si ferma.
Ogni volta che ci capita qualcosa diciamo: mi s'è fermato il cuore.
Nella vita di ognuno ci sarà più di un momento in cui il cuore si fermerà, ma a differenza di quanto si pensi, quella parte rimane immobile e quando ci fa più male chiamiamo quel sintomo ricordo.
Il ricordo di qualcosa che ha lasciato un segno indelebile nella nostra anima e che ha contribuito a fermare il nostro cuore, accorciandoci la vita.
Questo non significa che ogni ricordo è una ferita che ci accompagna alla morte.
Questo significa che ogni giorno si muore un pò.

...

Non ti avrei mai lasciato.
Non avrei mai potuto farlo...lo sai.
In questo momento non riesco a immaginarmi senza di te...ogni giorno che passa sempre di più.
E non preoccuparti quando dici che "ti guardo in un modo strano"...non è vero, ho solo gli occhi a cuoricino.
E non dire che sono silenziosa o che non parlo...penso solo a tutte le cose che dovrei dirti, ma che non ti dico...
Forse tu le sai, forse no...forse non è il momento, forse l'ho già perso...forse bisogna solo aspettare...

Ogni giorno è un'attesa

Per adesso resisto e penso di farlo anche abbastanza bene.
Aspetto e lascio che il tempo passi, che il conto si azzeri.
Cerco di non dare troppo a vedere quanto mi manchi.
A volte ci riesco così bene tanto da ingannare me stessa.
Ma quando mi capita di avere un respiro di te, chiudo gli occhi, e spero che quell'attimo non passi mai.
Ma purtroppo passa e quando mmi rendo conto che è stata un'illusione e che la realtà è che tu non ci sei, il mio cuore si ferma per un secondo.
Poi riparte l'attesa, il conto alla rovescia...

Come accennato nell'ultimo post che ho pubblicato, negli ultimi due giorni ho approfondito la trama e tutti i componenti che formano uno dei più grandi capolavori della letteratura francese: Notre Dame de Paris.
Già dall'infanzia, sarà noto un pò a tutti, il famoso cartone della Disney che ha affascinato milioni di bambini.
Qualche hanno fa ho avuto l'enorme piacere di vedere in DVD il capolavoro di Cocciante che ha creato un magnifico spettacolo teatrale, a parer mio, uno dei migliori, che ha ottenuto successo in tutto il mondo.
E adesso a porre fine a questo lungo percorso che ho intrapreso inconsciamente fin da bambina ecco arrivare il compito di leggere il libro del maestro Victor Hugo.
Semplicemente magnifico e degno del nome che l'ha scritto.
Credo che l'argomento principale sia l'amore, ma non nel senso più poetico del termine, ma bensì in quello più tragico.
L'amore BRAMOSO; INGANNEVOLE e quello NON RICAMBIATO.
Semplicemente fantastico.
Bramoso, passionale, peccaminoso quello di Frollo per Esmeralda.
Ingannevole, approfittatore quello di Febo, Non Ricambiato ma sincero e puro quello di Quasimodo.
E' strano perchè vengono rimescolate le carte e i ruoli: di solito ogni donna sogni l'uomo bello, affascinante e pronto a fare qualunque cosa per la propria donna.
Qui è in risalto l'uomo disposto a tutto ma deforme e sordo contro quello affascinante e di successo ma meschino e approfittatore.
Questo forse è proprio lo specchio della nostra società e realtà quotidiana, e purtroppo ogni giorno ottengo ulteriori conferme che quello che ho appena scritto non è poi così sbagliato.

Oggi...

Oggi ho preso 4,5 di fisica...ma non frega niente a nessuno.
Oggi ho fatto la scheda libro su Notre Dame de Paris... ma non frega a nessuno.
Oggi ho fatto pulizia sul mio computer...ma non frega a nessuno.
Oggi sono morta d'invidia a vedere tutte le coppiette che si baciavano in ogni angolo...ma non frega a nessuno.
Oggi ho fatto la verifica di francese...ma non frega a nessuno.
OGGI MOLTISSIMI BAMBINI SONO MORTI DI FAME...MA ANCHE QUESTO NON FREGA A NESSUNO.

Adoro quando fai finta di essere arrabbiato o infastidito! Lo adoro perchè poi tu insisti ma alla fine lo sappiamo tutti e due che ti ha fatto piacere e quando ormai capisci che lo so e che anche se fai così io l'ho capito, e ti lasci andare ti assicuro che è la cosa più bella del mondo!
Quando ti prendo in giro e ti faccio le linguacce...lì si che mi diverto!
Si dice che si ride per non piangere e io ti dico Ti Odio...per non dire altro...te l'ho già detto,certe cose si dicono in modi, luoghi e momenti giusti, ma tu tutto questo lo sai meglio di me.
Tutte queste cose sono le più belle del mondo, ma solo con te possono esserle.

Il lupo perde il pelo ma non il vizio...

Ieri è iniziato novembre e io non ho nemmeno scritto un post di benvenuto a questo nuovo mese.

Però ieri oltre a novembre è cominciato il mio  personalissimo conto alla rovescia ad un evento che sto aspettando da un bel pò ormai.

Il concerto degli Alter Bridge. Fantastici, non aggiungo altro.

Comunque ieri non ho scritto e nemmeno oggi sarò di molta compagnia in quanto il lupo perde il pelo e non il vizio, e io non ho perso il vizio di fare tutto all'ultimo. Quattro giorni di tempo per studiare e fare i compiti e io arrivo il giorno prima a dover studiare francese e matematica (oltretutto due materie orribili).

Pazienza io intanto continuo a contare. Oggi siamo a -29.