Quando due anni fa ci hai lasciato, hai provocato un forte vuoto dentro di noi, che nessuno potrà mai colmare.
Mi manchi tanto, tantissimo perchè spesso penso che l'unica persona che riuscirebbe davvero a darmi dei buoni consigli potresti essere solo tu.
Ma purtroppo la vita e anche questo, e dobbiamo imparare a convivere con il dolore.
Ma ogni giorno so che tu sei al mio fianco e continui a insegnarmi cose su cose proprio come hai fatto quando eri qui, quando mi hai insegnato ad andare in bicicletta, a salire sul materassino gonfiabile e a dare da mangiare alle caprette.
E LA SERA MI PIACE GUARDARE LE STELLE E PENSARE CHE TU SEI UNA DI QUELLE.



TI VORRO' SEMPRE BENE, FINO ALL'ULTIMO ATTIMO COME TU HAI FATTO CON ME.

La Mia Amica.

La mia amica è bella bellissima.
Ma è mia amica non solo per questo.
La mia amica sa farmi ridere, sempre.
Sa farmi anche arrabbiare... ma sa far pace e perdonarmi.
La mia amica è simpatica, e mi fa continuamente battute.
La mia amica è troppo buona e la gente se ne approfitta.
La mia amica sa consolarmi e spendere fior fior di quattrini pur di farlo.
La mia amica c'è sempre per me, tranne che all'una di notte.
La mia amica è un pozzo senza fondo, non per la saggezza ma per il suo stomaco.
Mangia SEMPRE.
Ma lo ammetto è anche saggia.
La mia amica mi sopporta.
Conosco ogni mia sfaccettatura e quasi sempre le vado bene così.
La mia amica è speciale, ma glielo dico troppo poco.
Io, alla mia amica, Voglio Bene.
Tanto.

Novembre - Marzo

Mi manchi più di quanto possa sopportare ma abbiamo avuto il nostro tempo insieme e io devo lasciarti andare, devo lasciarti andare …

Inception. Stupendo.

Ho visto questo film due volte.

Una al cinema in compagnia del mio ex ragazzo.

E oggi pomeriggio.

E quando Dom pronuncia questa frase mi sono letteralmente messa a piangere come una stupida. Menomale che è un film d'azione.

Mi sono sentita un stupida ma ho anche riflettuto, cosa che ultimamente, faccio (troppo) spesso.

Ho pensato a come le cose cambino in poco tempo e a come la sensazione che noi proviamo nel vedere un film possa cambiare dalla persona che abbiamo accanto.

Probabilmente a novembre quando sono andata a vederlo al cinema questa frase mi era del tutto sfuggita mentre oggi, mi è rimasta impressa il doppio.

Il doppio perchè rappresenta quello che provo e le parole che vorrei, dovrei essere in grado di pronunciare non tanto a lui, quanto a me per convincermi che è davvero tutto finito.

Non posso continuare a imprigionarmi nelle stanze dei ricordi per far continuare a vivere qualcosa che non è più reale, proprio come succede al personaggio del film, che forse, era anche un pò più pazzo di me, spero.

Questa è amicizia

E' da troppo, TROPPO tempo che non aggiorno il blog.
e sinceramente nemmeno ora ho nulla di interessante da scrivere ma lo faccio solo per far vedere che nonostante tutto, sono viva!
Tante cose e rivoluzioni stanno cambiando in questo momento e sono in una fase di passaggio... quella tanto attesa.
Negli ultimi giorni mi sento spesso sotto pressione e/o esame e la cosa mi scoccia al massimo ma cerco di fare finta di nulla e andare avanti ci sono tante cose belle che mi permettono di farlo!
Ci sono tanti amici per cui vale la pena dipingersi un sorriso falso sul volto e far finta che vada tutto bene, mentre loro guardandoti capiranno il tuo vero stato d'animo ma non faranno domande.
Questa è amicizia.

Tornerà anche a me il sorriso?

E pian piano il cuore non batte più all'impazzata ogni volta che la tua presenza incombe.
Basta davvero poco per ribaltarmi il sangue e farmi battere il cuore a una velocità mostruosa: una foto, una frase, una canzone.
Ma piano piano mi ABITUO ALLA TUA ASSENZA. ALLA FINE SONO OBBLIGATA.
E va bene così. Credo di aver già sprecato troppe lacrime.
TU IL SORRISO L'HAI GIà RITROVATO, NO? E PENSO CHE MI MERITI DECISAMENTE DI SORRIDERE ED ESSERE FELICE.
Essere felice si, ma in un altro modo perchè io, felice lo ero con te.
Ma tu no.
E quindi ora bisogna trovare altre cose per cui essere felice.
Sicuramente un motivo d'orgoglio sono i FANTASTICI AMICI che in questo periodo mi hanno sopportata, supportata e distratta permettendomi di non aver sempre quel chiodo fisso in testa.
Posso dire che non è facile, anzi...
Ci sono troppe cose che mi tormentano, troppe domande ma soprattutto tanta rabbia... non è un segreto che mi senta presa in giro, usata e abbandonata.
Probabilmente prima o poi proverai anche tu le stesse cose... e forse un pò lo spero.
E' brutto da dire... lo so ma adesso sono nella fase "Rabbia e Repulsione"
Prima c'era quella dell "Amore e Dolore" .
Non so cosa succederà so che però io, purtroppo, in fondo in fondo...in fondo al mio cuore so che ti voglio bene e questo complica ulteriormente le cose.

Ok, è da un pò che non scrivo ma sinceramente non so proprio cosa scrivere perchè la mia vita, in questo momento, non succede nulla di interessante, nulla di bello insomma.
Forse ci sono tante cose belle intorno a me, ma io non riesco proprio a vederle.
Mi sento una minuscola virgola nella vita di quella persona perchè dopo solo un mese ( per me un mese è poco) lui sta già bene, riesce già a sorridere e probabilmente a pensare già ad un'altra mentre io, come una stupida, piango, piango e piango e l'ultima cosa a cui penso e di sorridere e di pensare a un altro.
Probabilmente sono io che mi sono illusa, sicuramente è così e se avessi saputo che alla fine sarei stata così certamente avrei adottato un altro comportamento.
Avrei parlato, avrei cercato di chiarire la situazione prima di fare un taglio così drastico.
Ma anche questa volta avrei sbagliato perchè per come la vedo adesso a lui non importava proprio nulla e ogni parola in più sarebbe stato uno spreco...un peso come lo ero io.

Domanda...

Avete anche voi una persona che fa parte della vostra vita che vi fa arrabbiare come pochi, sembra sempre che vi prenda in giro e che non gli importi nulla però è l'unica che nonostante tutte queste cose non riuscite proprio a trattare male, a farne a meno?
Se la risposta è si... ditemi, ma voi a questa "sentimento", a questa persona avete trovato un nome?
Amore, Amico... che cosa?
Perchè se voi l'avete trovato, fatemelo sapere.

11-02-2011

E poi pensi che sia davvero tutto finito.
Che sei riuscita a sollevarti che davvero hai dimenticato.
Ti convinci che da oggi si ricomincia, che alla fine ci ha perso lui, che alla fine NON CI DEVO STARE MALE.
E allora ti senti di nuovo felice e con il sorriso sulle labbra sei pronta a riaffrontare il mondo.
Già, ieri è stato una grande giornata, una di quelle che non passavo da un bel pò di tempo.
Ah già, oggi è il 28 giorno di solitudine.
Non sono così disperata (forse) da contarli ma oggi è il 3 giovedì dopo quella fatidica pugnalata alle spalle.
Si perchè è stato un colpo basso. Troppo basso da poterlo prevedere.
Ma pazienza, torniamo alla giornata di ieri.
E' stato bello ho preso in mano una situazione vecchia e stravecchia.
E sembrava che tutto andasse bene, fin quando non è arrivata la fatidica domanda.
E QUEL RAGAZZO?
L'unica cosa che sono riuscita è stata strabuzzare gli occhi, è guardare l'"intervistatore" al di sopra dei miei occhiali cercando di farli capire che era una domanda TOTALMENTE SBAGLIATA.
l'unica risposta è stata.
-Non c'è più.
- Ah.
-Mi ha lasciata.
- Ma si eravate lontani ... e poi non capisci nulla perchè ci hanno già pensato i ricordi ad affogarti.
Poi torni a casa e ricevi un invito.
E non accetti.
Perchè non è il momento, perchè userei qualcuno per dimenticare.
E tu non meriti di essere usato, di pagare le conseguenze di un gesto di un'altra persona.
Scusa ma ho bisogno, ancora, di stare sola, sotto quel punto di vista.
E' meglio così, sia per me, che per te.

conversazioni...

- Bisogna adattarsi.

- Adattarsi significherebbe arrendersi.

-???

-Si, perchè sarebbe come darla vinta al sistema, cioè uno deve piuttosto farsi del male ma alla          fine arrivare a vivere come vorrebbe. Ma io mi sto ancoro facendo del male.

- Forse in futuro sarà peggio.

- No, il futuro sarà sicuramente migliore.

Tempeste...

Ma solo a me capitano quei periodi in cui non sai il motivo ma per ogni cosa ti viene da piangere?
Cose belle, brutte, tristi o allegre...io piango!
Quando ero piccola pensavo che piangere fosse segno di debolezza e mi facevo vedere in quel modo solo dalle persona che sapevo davvero di potermi fidare.
Poi ho iniziato davvero a mostrare quella che sono nascondendomi in altri modi.
Ma piangere non è segno di debolezza: piangere fa bene perchè spesso, ci rende così indifesi al punto di farci tirare fuori la parte migliore di noi.
Non so perchè ma ultimamente piango... per tutto!
Ogni cosa può scatenare in me una tempesta che nemmeno io so prevedere.
Ma quando arrivano le faccio arrivare, non cerco più di fermarle... faccio scendere le lacrime e ricomincio da capo. Almeno ci provo, sperano che davvero possano tirare fuori la parte migliore di me.

Non ho più un castello...

Ed è vero che alla fine, arrivati a un certo punto, bisogna fermarsi, e smettere di spaccarsi il culo per gli altri.
Bisogna pensare anche a se stessi e io è da un pò che non lo faccio...
Lo dico perchè l'ho provato sulla mia pelle, non vale la pena impegnarsi troppo per le persone, perchè alla fine, quando non hanno più bisogno, puoi anche andartene che si dimenticano già di tutto.
Forse potrete pensare che è riferito a una persona in particolare, ma, mi spiace non è riferito solo a lui.
E' n discorso in generale che mi fa capire quanto, alla fine, tutti pensino al loro tornaconto, nonostante si parli di sentimenti.
E allora basta fermiamoci e pensiamo davvero a quello che siamo noi : quello che vogliamo, quello che non vogliamo, quello che ci piace, quello che non ci piace, quello che ci fa bene, e quello che ci fa male.
CHIARIAMOCI LE IDEE.
e io ho proprio bisogno di chiarirle e per poterlo fare vorrei poter partire lasciare tutto, tutti tanto alla fine... non faccio sentire la mia mancanza.
Quanti errori compiamo tutti i giorni che consideriamo minuscoli, insignificante ma dovremmo ricordarci che ci sono persone che con questi errori, con queste piccole insicurezze, costruiscono enormi castelli che li rende ancora più forti sulle spalle degli altri.

...

Vorrei trovare le parole giuste per non sembrare troppo melodrammatica, ma se dicessi che va tutto bene, dire solo bugie.
Perchè nulla va più
 bene. Mi sento persa e abbandonata nonostante ci siano tante persone intorno a me che mi sostengono. Mi manchi tu.
E nessuno potrebbe sostituire il tuo posto. Ho il cuore a pezzi e le ossa rotte... non vedo e non sento niente. Le mie parole sembrano fumo: appena escono dalla mia bocca si sono già dissolte nell'aria ed è per questo che le mie grida non le sente nessuno.
Ma vorrei davvero gridare. Gridare al mondo intero tutto il dolore che provo in questo momento.
Dicono chiusa una porta si apre un portone, ma io non la penso così.
E oggi, più di ogni altro giorno mi rendo conto che ogni cosa è davvero andata in frantumi.
Pensarti come un amico, adesso, proprio non mi riesce, ma meglio così che il nulla totale.
Vorrei sapere per te come stanno davvero le cose.
Se qualche volta mi pensi, ci pensi a quello che abbiamo condiviso insieme...
Ma so che comunque non ne sentiresti la mancanza.
Sarà, ma mi pare di essere proprio caduta troppo dall'alto per riuscire ad alzarmi e non ci riesco proprio, preferisco stare in un angolo a pensare a tutto quello che vorrei gridarti in faccia ma che poi alla fine non cambierebbe nulla.
Ci si rende conto dell'importanza di una persona solo quando la si perde e io sto capendo più che mai che non ho mai voluto bene a qualcuno come ne ho voluto e come ne voglio a te.
Continuo a chiedermi dove ho sbagliato, perchè non sei ancora qui con me, ma non trovo spiegazioni ma so per certo che non avrei voluto finisse così, e se quella maledettissima domenica avessi saputo che quella sarebbe stata l'ultima volta che ti avrei visto, non ti avrei salutato in quel modo così frettoloso.
Se potessi riavvolgere il nastro della mia vita per tornare a quel giorno ti ripeterei il doppio delle volte che Ti Amo e che sei la cosa per me più importante... perchè solo questa la verità, aldilà di tutto.
Devo dimenticarmi di queste parole.
Oggi sarebbero stati quattro mesi, e io avrei voluto poterti dire che per me è come il primo giorno...

Auguri.

Cielo...

-Quello che è importante, non lo si vede...E' come per il fiore. Se tu vuoi bene a un fiore che sta in una stella, è dolce, la notte, guardare il cielo. Tutte le stelle sono fiorite. E' come per l'acqua. Quella che tu mi hai dato da bere era come musica, c'era la carrucola e c'era la corda...ti ricordi...era buona-
-Certo...-
-Guarderai le stelle, la notte. E' troppo piccolo da me perchè ti possa mostrare dove si trova la mia stella. E' meglio così. La mia stella sarà per te una delle stelle. Allora, tutte le stelle, ti piacerà guardarle... Tutte, saranno tue amiche. E poi ti voglio fare un regalo...- Rise ancora.
-Ometto mio, mi piace sentire questo riso!-
-E sarà proprio questo il mio regalo...-
-Che cosa vuoi dire?-
-Gli uomini hanno delle stelle che non sono le stesse. Per gli uni, quelli che viaggiano, le stelle sono delle guide. Per altri non sono che delle piccole luci. Per altri, che sono sapienti, sono dei problemi. Per il mio uomo d'affari erano dell'ora. Ma tutte queste stanno zitte. Tu, tu solo avrai dell stelle che nessuno ha...Quando tu guarderai il cielo, la notte, visto che io abiterò in una di esse, visto che io riderò in una di esse, allora sarà per te come se tutte le stelle ridessero. Tu avrai, tu solo, delle stelle che sanno ridere! E quando ti sarai consolato ( ci si consola sempre), sarai contento di avermi conosciuto. Sarai sempre il mio amico. Avrai voglia di ridere con me. E aprirai a volte la finestra, così, per il piacere... E i tuoi amici saranno stupiti di vederti ridere guardando il cielo. Allora tu dirai: "Si, le stelle mi fanno sempre ridere!" e ti crederanno pazzo. Sarà come se t'avessi dato, invece delle stelle, mucchi di sonagli che sanno ridere...Sarà bello, sai. Anch'io guarderò le stelle. Tutte le stelle saranno dei pozzi con un carrucola arrugginita. Tutte le stelle mi verseranno da bere...Sarà talmente divertente! Tu avrai cinquecento milioni di sonagli, io avrò cinquecento milioni di fontane...- 
E tacque anche lui perchè piangeva.
E mi piace la notte ascoltare le stelle. Allora sono felice. E tutte le stelle ridono dolcemente.


Ecco perchè spesso il cielo rimane l'unica cosa che ci tiene in contatto con qualcuno perchè in qualunque posto ci troviamo, a qualunque ora il cielo è sempre visibile, da qualsiasi punto e non importa se sia giorno e notte...perchè fino a quando riusciremo a vedere lo stesso cielo si è sempre vicini.

Il Principe e la Volpe...

-Che cosa vuol dire addomesticare?
-E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire "creare dei legami"...
-Creare dei legami?
-Certo, tu fino ad ora, per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno l'uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo. (...) Se tu mi addomestichi, la mia vita sarà come illuminata. Conoscerò un rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri...(...)Per favore addomesticami.
-Volentieri
-Non si conoscono che le cose che si addomesticano. Se tu vuoi un amico addomesticami!
-Che bisogna fare?
-Bisogna essere molto pazienti. In principio tu ti siederai un pò lontano da me, così, nell'erba. Io ti guarderò, con la coda dell'occhio e tu non mi dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un pò più vicino.
Il piccolo principe ritornò l'indomani.
-Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora. Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell'ora aumenterà la mia felicità. Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore...
Così il piccolo principe addomesticò la volpe.
E quando l'ora della partenza fu vicina:
-Ah!- disse la volpe -Piangerò-
-La colpa è tua- disse il piccolo principe, - io, non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi...-
-E' vero- disse la volpe.
-Ma piangerai!- disse il piccolo principe.
-E' certo-, disse la volpe.
-Ma allora che ci guadagni?-
-Ci guadagno, il colore del grano. Va a rivedere le rose. Capirai che la tua è unica al mondo. Quando ritornerai a dirmi addio, ti regalerò un segreto-
Il piccolo principe se ne andò a rivedere le rose.
-Voi siete belle, ma siete vuote-
E ritornò dalla volpe.
-Addio- disse.
-Addio- disse la volpe -Ecco il mio segreto: NON SI VEDE BENE CHE CON GLI OCCHI. L'ESSENZIALE è INVISIBILE AGLI OCCHI.
-L'essenziale è invisibile agli occhi- ripetè il piccolo principe, per ricordarselo.
- E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante-
-E' il tempo che ho perduto per la mia rosa...- sussurrò il piccolo principe per ricordarselo.
-Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare. Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa...-
-IO sono responsabile della mia rosa...- ripetè il piccolo principe per ricordarselo.

Sveliamo il mistero...

ますます愛しています = Ti Amo Ogni Giorno di Più.

Ecco svelato il mistero...perchè sono sicura che altrimenti non avresti mai saputo quello che significava, sperano che ancora tu abbia quella lettera...ma se fosse il contrario non mi meraviglierei.

Speranza

"Se vuoi che ti lascio in pace lo faccio, ma certe volte... certe volte incontri una persona e capisci che tutto quello che hai fatto finora, tutto quello che è stata la tua vita fino a questo momento, dev'essere stato giusto... non può essere stato troppo brutto o troppo sbagliato, se ti ha portato a incontrare questa persona. E tu per me sei questa persona. Vuoi che me ne vada?"


Certe volte poniamo domande di cui già conosciamo la risposta, ma nonostante questo coltiviamo sempre la speranza di sbagliarci.

Abbiamo il brutto vizio di dare tutto per scontato, e ci facciamo prendere dalla paura quando siamo felici.
Paura che non sia poi tutto scontato e che quello che finalmente abbiamo trovato possa da un giorno all'altra crollare lasciandoci sprofondare in un abisso creato da noi stessi.
E poi ci meravigliamo. Pensavamo di aver fatto tutto bene ma poi scopriamo che non è così.
E allora dovremmo imparare dagli errori passati a costruire il futuro, senza dare proprio nulla per scontato perchè in un anno possono cambiare molte cose, ma in una settimana ancora di più.

Per ricominciare non esistono parole migliori...

Qualcuno vivendo la vita ha imparato queste cose

e magari le imparo anche io:

E cioè che non importa quanto

sia buona una persona perchè

ogni tanto ti ferirà

e per questo bisognerà che tu la perdoni sempre.

E che ci vogliono anni per costruire la fiducia

e solo pochi secondi per distruggerla.

E che il miglior futuro è basato

sul passato dimenticato

non puoi andare bene nella vita

prima di lasciare andare

i tuoi fallimenti passati

i tuoi dolori.

Allora non importa in quanti pezzi il tuo cuore 

sia spezzato

il mondo non si ferma aspettando che tu lo ripari.

Ed è per questo che devi rialzarti più forte di prima

perchè forse dio vuole farci incontrare 

un po’ di amori sbagliati

prima di catapultarci in quello giusto

almeno cosi quando

finalmente lo avremo accanto

sapremo come ripagare questo dono sublime che è l’amore.

E ricordiamoci che non conosciamo ciò

che abbiamo prima di perderlo,

ma è anche vero che non sappiamo

quello che ci è mancato prima di averlo.

Sai ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, 

un ora per piacergli ,

un giorno per amarlo,

ma se è amore occorre una vita per dimenticare.

E che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno

nella maggior parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso.

STORIA DI UNA GABBIANELLA E DEL GATTO CHE LE INSEGNò A VOLARE.
Tutti conoscono la storia classica. Io voglio dare una mia personale interpretazione.
C'era una volta una gabbianella piccola e spennata, non proprio la gabbianella più bella.
E c'era un gatto, con un pelo lucido, apparentemente sicuro di sè.
Casualmente una sera i due si incontrarono e scoprendo di avere un pò di cose in comune decisero di frequentarsi.
Una sera però il gatto cercò d'indagare di più sulla storia di quella gabbianella così diversa dalle altre.
E scoprì che la gabbianella non sapeva volare.
Il gatto però, essendo un gatto non sapeva come aiutarla ma preso dalla foga dell'attimo le promise che le avrebbe insegnato lui a volare.
I due allora diventarono sempre più forti e facevano lezioni di volo ogni volta che avevano un attimo libero.
La gabbianella pensava di non essere ancora pronta, mentre il gatto si.
Nonostante questo il gatto decise che era arrivato il momento di vedere se davvero la gabbianella aveva imparato a volare, e di sua volontà allungò le zampe e la spinse giù da una grossa montagna, che nel corso degli incontri si erano divertiti a scalare insieme.
La gabbianella colta di sorpresa non riuscì subito ad aprire le ali e si fece prendere dal panico, poi, in un atto di sopravvivenza aprì queste ali e prese il volo.
Nonostante l'immensa felicità di essere finalmente riuscita a volare, sentendosi un pò una gabbianella "normale" non riuscì però a godersi in pieno l'attimo perchè il gatto spongendola giù le aveva conficcato le unghie nelle ali e nonostante l'immenso piacere nel sentire la terra sotto di lei , la gabbianella continuava a pensare a quel dolore.
Ma la storia era finita e il gatto aveva mantenuto la promessa INSEGNARLE A VOLARE. LA GABBIANELLA AVEVA IMPARATO. ED ERA GIUNTO IL MOMENTO DI VOLARE. SOLA. NEL CIELO. PORTANDOSI DIETRO LE CICATRICI, CHE IL GATTO LE AVEVA PROCURATO BUTTANDOLA DALLA MONTAGNA.
Questa è la MIA STORIA, quella di una Gabbianella e del Gatto che le insegnò a Volare.

Ci sono periodi in cui vedi tutto a colori, più colori di quelli che in realtà ci sono.
Ci sono periodi in cui vedi tutto nero, buio e triste.
CI sono, poi periodi in cui vedi e basta.
Che cosa voglio dire? voglio dire che in questi periodi vedi, vedi il mondo per quello che davvero è.
E non riesci a vedere quello che davvero è, non riesci a reagire anche se quello che vedi non è quello che ti saresti immaginato e l'unica cosa che riesci a dire è che va bene così.
Se è quello che vuoi, ok.

Cavolo è un casino di tempo che non scrivo.
E' vero ci sarebbero tante cose che dovrei scrivere, ma non voglio apparire melodrammatica agli occhi delle persone che capirebbero a chi mi riferisco.
Posso solo confermare la frase che dice "FIN QUANDO NON PERDI QUALCOSA, NON LE DAI MAI IL VERO VALORE"
Bhè posso dire che è la verità, che spesso ci facciamo prendere dall'abitudine o dall'orgoglio e non riusciamo a vivere appieno ogni momento.
Io lo faccio sempre e poi arrivi in certi momenti dove capisci che in realtà tutto quello che è intorno a te è destinato a crollare, lasciandoti poi davvero solo in compagnia delle cose che non hai saputo vivere.
E' facile dire queste cose, un pò meno metterle in pratica, com'è difficile DIMENTICARE E PERDONARE.
Il mio carattere spesso mi dice che eviterei molti problemi se riuscissi a fare queste cose ma dimenticare e perdonare in questo caso significherebbe lasciare da parte un pezzo di vita che non è andata come doveva proprio per colpa di un errore che nonostante capito è sempre stato fatto.
Forse è vera anche la frase di prima ma anche questa lo è altrettanto:
SBAGLIARE è UMANO, PERSEVERARE è DIABOLICO.

Non sono bella.
Non sono nemmeno simpatica.
Non nessun talento particolare. Anzi.
Non sono nemmeno capace di fare un piatto di pasta.
Sono una persona abbastanza noiosa.
Non mi apro subito e ci vuole pazienza nel sopportarmi.
Non ho gli occhi verdi.
Non ho i capelli lunghi, di un bellissimo castano.
E purtroppo non sono nemmeno in grado di renderti felice, come riesce a fare lei.

Si Dice "MENO SAI, MEGLIO STAI" 

Com'è vero!

Mi sono rifiutata di aprire quell'album. L'avevo promesso a me stessa.

E  infatti non l'ho aperto.

Ma mi è bastato vedere la copertina per sentire il mio cuore accelerare.

E devo dire che è un buon segno. Ottimo direi.

Sapete quelle sere in cui vorresti spaccare il mondo, perchè ti fa schifo?
Quelle serate in cui anche l'amico più caro ti pare uno stronzo?
Quelle serate dove la vita ti sembra solo un passaggio per qualcosa di più grande e forse ancora peggiore?
Quelle serate dove l'unico sogno ancora intatto è quello di scappare da tutto?
Quelle serate in cui nemmeno le tue canzoni preferite ti riescono a tranquillizzare?
Quelle serate in cui vorresti davvero dare fuoco a tutto?
Quelle sere in cui sai di avere tutto ciò che hai sempre desiderato ma nonostante questo ti sembra tutto così lontano.
Forse quelle serate non ce le ho solo io.
Forse quelle serate possono fare danni.
Forse sarebbe ora di ascoltare gli amici e dimenticare queste serate di merda, sarebbe ora di vivere ogni attimo di tutto quello che si capita nel modo migliore, fidandoti e buttandoci.
Ma non credo sia così semplice.
A parole forse lo è.
Eppure non credo di meritarmi tutto questo e probabilmente queste serate sono il senso di colpa che si è venuta a creare pensando che forse se non fossi mai entrata nella tua vita, ti sarebbe andato tutto meglio.
Si, io avrei continuato la solita merda, e non stavo bene per nulla.
Ora si sto bene ma tu?
Forse io non sono mai uscita da quella merda, che dall'oggi al domani presentava un quadro diverso, orse sto trascinando anche te all'interno ed è l'ultima cosa che voglio.
Forse io critico tanto gli altri per l'essere bravi solo a parole, ma se io fossi peggio di loro?
Questa è una di quelle serate in cui mi sento una merda.
Vorrei essere capace di rendere la tua vita migliore, facendoti passare bei momenti e lasciandoti dei bei ricordi, ma penso che la mia fragilità mi uccida a poco a poco.
La verità è che la paura inarrestabile di venire abbandonata non è mai morta dentro di me.
Forse sono egoista, o forse una squilibrata.
Io a dire il vero, non mi sento nessuna delle due.
Forse è questo il problema: non mi sento niente, non trovo un modo per definirmi.
Qualcuno ha detto " Definire è Limitare" forse aveva ragione ma in un  mondo come questo chi non è definito è una mina vagante pronta a conficcarsi nella carne di un altro.
Eppure molti mi direbbero: hai tutto quello che hai sempre cercato!
E hanno ragione eppure non penso di meritarmi tutto questo, di meritarti, vorrei,ma non riesco.
Forse sei tu che ci riesci troppo bene, a rendermi la vita migliore.
Non trovo spiegazioni e la cosa è davvero frustrante.

Cazzo, mi sento uno schifo.
Nel vero senso della parola.
Ho un mal di testa assurdo e il mio collo non riesce a sostenere la mia testa, nonostante il contenuto non sia dei più pesanti.
Stasera è una di quelle serate dove comincio a fare pensieri in cui metto in discussione tutto.
Capitano, e fanno schifo e male.
Non ci sarebbe bisogno pure lo faccio e tutto questo viene scatenato da una frase, o anche solo una parola o da uno di quei fottuti link di facebook.
PROPOSITI PER L'ANNO NUOVO: CANCELLARE IL PROFILO.
Adesso dico così ma tanto non cancello proprio niente.
Eppure intorno a me succede un casino.
Gente che viene, gente che va.
Ma io non sono una galleria.
Io mantengo i segni di ogni passaggio.

Eccolo: IL PRIMO POST DEL 2011!
Non aspettatevi nessuna perla di saggezza, perchè ho il cervello decisamente troppo stanco.
Dico solo che il mio capodanno è stato, come dire...ALLEGRO!
Come "allegri" erano la maggior parte dei miei amici.
Mi sono sentita molto fiera di me stessa per non aver bevuto ma devo dire che mi sento anche una grande imbranata per non essere riuscita a preparare il caffè con quella macchina infernale.
Fantastici gli ultimi dieci minuti del 2010 in compagnia di Mark Tremonti.
I primi 10 minuti al telefono con amici vari, e a brindare con la Coca-Cola!
Il viaggio in macchina fino in montagna parando il culo a un mio amico...più che ubriaco...RICCARDO, MI DEVI UNA CENA.
Non posso che dire 263 di questi giorni, anche se probabilmente qualcuno non sarà della mia stessa idea.